Что делать, если мужчина изменяет

Совет первый. Смиритесь с мыслью, что изменяют женам многие мужья, когда у них есть возможность. Супружеская не­верность стала широко распространенным явлением. Некото­рые мужчины говорят, что изменили жене «просто так», пото­му что «так получилось», «так сложились обстоятельства».

Т. е. они не были заранее настроены на измену, а все получилось спонтанно, под влиянием внезапно вспыхнувшего влечения или просто представилась благоприятная возможность. 

Все сказанное — отнюдь не оправдание неверных мужей, это лишь констатация факта и объяснение причин супружес­ких измен. Возможно, это поможет вам более спокойно к ним относиться. Подумайте над этим и не судите мужчин строго. Не только они склонны к изменам, но и женщины. Просто у мужчин больше возможностей, сильнее сексуальное влече­ние и иные приоритеты. И ваш муж — не исключение. 

Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить. 

Совет второй. Проанализируйте, почему муж стал вам из­менять. Можно, конечно, пойти по самому легкому пути, обо­звав его «легкомысленным», «бабником», «волокитой» или еще похуже. Моральное облегчение это вам, возможно, и при­несет, но проблемы в целом не решит. 

Супружеские измены — чаще всего результат отсутствия гармонии. Если дома плохо — в любом отношении, психологи­ческом или сексуальном, — если мужчина не удовлетворен своей семейной жизнью, он ищет утешения в любовной связи с другой женщиной. 

Возможно, вам это не понравится — выходит, виноваты вы сами. Да, как это ни больно сознавать, скорее всего, именно так. Именно вы что-то упустили в ваших семейных взаимоот­ношениях, чего-то недодали вашему мужу — душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще, а скорее всего, обделяли его и в сексуальном от­ношении. 

Подумайте об этом спокойно и здраво, оцените всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения и постарайтесь ис­править ситуацию. 

Совет третий. Будьте сами для себя психотерапевтом. В любой ситуации можно найти и положительные и отрица­тельные стороны, быть пессимистом или оптимистом. 

Если любовница вашего мужа молода и привлекательна, а вам уже за сорок, то ведь и вы тоже были молоды и привле­кательны и подарили молодость своему мужу. А он тоже за эти годы отнюдь не помолодел. 

Если любовница значительно моложе вашего мужа, то не считайте, что это не в вашу пользу. Как раз наоборот. В беско­рыстную любовь двадцатилетней к 45-летнему мужчине мы не очень верим и вам не советуем. Приходилось встречать такие пары, но редко. А в современных условиях при такой разнице в возрасте чаще всего преобладают меркантильные интересы. Так что считайте, что в этом случае преимущество на вашей стороне. 

Если же она немолода, то тут тоже можно найти свои плю­сы: а чем она лучше вас? Лучше вас выглядит? Это можно ис­править. Назло мужу займитесь собой и добейтесь, чтобы вы поменялись ролями. Злость и ревность вам в этом помогут. А польза будет в любом случае. 

Вы уже знаете, что мужчин больше привлекает сексуаль­ный аспект любовной связи. Что мешает вам и здесь померяться силами с соперницей? Комплексы? Ложный стыд? Но ей-то это не мешает, раз она привлекла вашего мужа. Почему вам это должно мешать? 

Избавьтесь от своих предубеждений и ложных представле­ний, читайте эротическую литературу, овладейте техникой сек­са, смотрите эротические фильмы, чтобы «завестись», и опро­буйте все, что видели и о чем прочитали, на практике. 

Но если муж стал избегать близости с вами, если вы не вы­зываете у него сексуального влечения, то, скорее всего, вы что-то упустили. Если вы сделаете правильные выводы, еще не позд­но все исправить. При желании можно соблазнить даже собст­венного мужа. Вечер вдвоем, шампанское, эротический фильм и немного фантазии. Если же вы будете устраивать мужу скан­далы, то об интиме с ним можете забыть. 

Все любовные романы рано или поздно проходят. Если вы не будете обострять ситуацию, со временем пройдет и увлече­ние вашего мужа. Очень редко бывает, что при хороших се­мейных взаимоотношениях мужчина бросает семью, как бы ему ни нравилась его любовница. 

Привязанность мужа к жене, если они прожили вместе спокойную гармоничную жизнь, обычно перевешивает новое увлечение. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуют­ся в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чув­ствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить ста­тускво — прежнее, неизменное состояние, имея и семью, и любовницу. 

Если бы замужние женщины имели возможность выслу­шать жалобы женщин, даже молодых и сексапильных, на то, как трудно заставить женатого мужчину развестись, они бы были гораздо более спокойны за стабильность своего брака. 

Поэтому считайте, что трудно не вам, а вашей сопернице, так как ей надо добиваться вашего мужа, если она намерена заполучить его в мужья. 

Совет четвертый. Ни в коем случае не устраивайте сцен ревности, ссор, скандалов, выяснений, кого из вас он больше любит. Как бы вам ни было больно и обидно, но если вы хоти­те сохранить мужа и вернуть его в семью, соберите всю свою волю и оставайтесь сдержанной. 

Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлека­тельным, чем ватин семейные бури. Даже если он не намеревал­ся с вами расставаться, то своим неправильным поведением вы можете спровоцировать его на уход из семьи. 

Совет пятый. Не ставьте мужу ультиматум — или я, или она. Подавляющее большинство женатых мужчин, заводя любовницу, отнюдь не планируют немедленный развод и же­нитьбу на новой пассии. Это для них скорее лишь развлечение и стремление к разнообразию, а не серьезные отношения. 

Если любовница внушила ему такую страсть, что он решит­ся на развод, то он сам вас оповестит об этом. А своим ультима­тумом вы только подтолкнете его к такому решению. 

Мучительными раздумьями, с кем остаться, с женой или любовницей, если есть возможность быть с обеими женщина­ми, а тем более если с женой прожито немало лет, есть дети и многое супругов связывает, неверные мужья обычно себя не обременяют, если нет внешнего толчка. Совет шестой. Постарайтесь сделать в точности наоборот — пусть дома ваш муж чувствует себя спокойно, без семейных сцен, а любовница рано или поздно начнет его терзать требова­ниями развода. А она обязательно будет это делать, так как она женщина и, как и все женщины, повторит эту вечную ошиб­ку — показать мужчине, как ей хочется лишить его свободы вы­бора, повязать узами брака. 

Женщина, которой очень хочется замуж, всегда отпугивает мужчин. Поэтому здесь сила на вашей стороне — вы уже заму­жем, а ей еще только хочется стать женой. Чем больше она бу­дет предъявлять на него права, тем лучше для вас. 

Еще ни один мужчина не женился на женщине только по­тому, что она этого требует, а он сам категорически не хочет. Только юношу можно заставить жениться против его воли, ес­ли его подружке уже поздно делать аборт, да и то не сама по­дружка сможет его заставить, а родители. А ваш муж уже не юноша. 

Пусть любовница с ним ссорится, требуя, чтобы он развел­ся, треплет ему нервы, пусть она будет скандалисткой, а не вы. Вашу мудрость и благородство муж обязательно оценит, если только он не клинический идиот. Но за идиота не стоит и бороться, верно? 

Совет седьмой. Если у вас очень тяжело на душе — плачь­те, не сдерживайте своих эмоций, бейте посуду, проткните фо­тографию мужа вязальной спицей, порвите одну из его фото­графий (но не все, остальные вам еще пригодятся), разрежьте его любимую вещь и выбросьте ее, но делайте так, чтобы ни­кто этого не видел — ни ваш муж, ни ваши дети. 

Если вам очень хочется с кем-то поделиться вашей бедой, будьте очень осторожны. Не рассказывайте об этом вашей ма­ме, ей будет еще больнее, чем вам, так как помочь вам она не в силах. 

Будьте осторожны и с подругами. Самые первые преда­тельницы — это лучшие подруги. Самое меньшее, что они мо­гут сделать, — это рассказать всем знакомым об измене ваше­го мужа, и вашу семейную драму будут смаковать все кому не лень. 

Поверьте, мало кто искренне сочувствует обманутой жене, даже если делает вид, что преисполнен сострадания. В душе многие женщины испытывают злорадство, и даже торжество, видя унижение подруги. 

Ваша единственная подруга в этой ситуации — вы сама. 

Самой себе и жалуйтесь, и все рассказывайте. Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством. 

Совет восьмой. Если ваш муж будет видеть вашу печаль и боль, а ведь вы действительно их испытываете, — то это толь­ко на пользу. Никаких словесных упреков, но немой укор в ва­ших глазах, тайных слезах и подавленность — вот самое луч­шее средство, чтобы он почувствовал себя виноватым. Не сов­сем же он бесчувственный чурбан, чтобы заставлять страдать женщину, с которой прожил немало лет и которая является ма­терью его детей! 

Совет девятый. Вопрос, прощать или не прощать мужа за его измену, пока оставьте открытым. Вы к этому вернетесь, ког­да ситуация разрешится, и, может быть, он будет снят сам собой. Может быть, муж сам, оценив ваш ум и благородство, будет вскоре валяться у вас в ногах, вымаливая прощение, а вы про­явите великодушие и милосердие, раз он все осознал. 

Совет десятый. Ваше оружие — дети. Но ни в коем случае не впутывайте их в эту ситуацию, не говорите, какой у них плохой отец, что он променял маму на другую «плохую тетю». Не пытайтесь найти в их лице союзников и настраивать их против отца. Ваш муж причинил боль вам, а не детям, им не за что на него обижаться, если он хороший отец. Этим вы причи­ните детям непоправимую психическую травму. Они ни в чем не виноваты и ничего не должны знать. Нельзя их травмиро­вать проблемами взрослых. Они все равно ничего не поймут, не смогут вам помочь и не смогут возненавидеть отца только из-за того, что он вам изменил, если вы не будете им этого внушать. 

Дети ни в коем случае не должны видеть ваших слез. Лю­бые размолвки родителей дети воспринимают крайне болез­ненно, как угрозу привычному семейному укладу. Неврозы у детей — следствие семейных неурядиц. 

Будьте по-прежнему ласковы и внимательны к своим детям, чтобы муж мог это оценить. Даже если у него уже нет к вам пылких чувств, на отцовских чувствах любовная связь на сторо­не никак не отражается. Дети — это одно, а секс — другое. 

Дайте детям возможность побольше общаться с отцом, что­бы они своим присутствием постоянно напоминали ему о том, что он — отец и несет ответственность за них. Если дети ждут прихода отца, радостно выбегают ему навстречу, виснут у не­го на шее, требуют его внимания, поверяют ему свои детские радости и секреты — то перспектива лишиться всего этого для мужчины не менее страшна, чем для женщины. 

Многие мужчины именно из-за детей не в силах оставить се­мью. Ни в коем случае не шантажируйте мужа детьми. Если он к ним привязан, он и так с ними не расстанется. А если он плохо относится к детям, то за такого мужа не стоит и бороться. 

Совет одиннадцатый. Будьте уверены, что муж тоже ис­пытывает комплекс вины из-за того, что вы узнали о его изме­не и страдаете. Ваше отношение к этому факту его тоже вол­нует. 

Дать ему почувствовать себя виноватым, но очень тонко, без слез и упреков, дать понять, что этим он создает угрозу для вашего брака, — тоже в ваших силах. Если вы будете вести се­бя с умом, вы вернете мужа. 

Совет двенадцатый. Не забывайте, что время работает на вас. Эффект новизны очень недолговечен. Со временем муж поймет, что его любовница — самая обычная женщина, ника­ких тайн и загадок для него уже не будет. Идеальных женщин не существует, и она тоже наверняка не идеальна, и он это увидит. 

Вы тоже, конечно, не идеальны, раз муж стал погуливать. Но зато вы прожили вместе много лет, и, помимо минусов, в этом есть и плюсы, раз вам удалось длительное время сохра­нить ваш брак. 

Психологи считают, что критическое время, когда есть шанс, что мужчина оставит свою семью, — один год. Если он в тече­ние первого года любовной связи не развелся, то шансы, что он сделает это позже, очень невелики. Мужчина привыкает, все становится обыденным, и ему уже не так интересно. 

Немало случаев, когда мужья со временем разочаровыва­ются в своих любовницах и расстаются с ними по собствен­ной инициативе. Или ей надоест ждать и надеяться, и она са­ма его бросит. 

Так что наберитесь терпения и выдержки, будьте уравно­вешенной, не создавайте дома невыносимой обстановки, учи­тесь на собственных ошибках, постарайтесь их исправить — и никуда ваш муж не денется. 

Совет тринадцатый. Даже если вам хочется поквитаться с соперницей, лучше этого не делать. 

Во-первых, трудно придумать что-либо утонченное, чтобы это и вас удовлетворило, и осталось безнаказанным. Такие по­ступки с криминальным оттенком, как выплескивание в лицо соперницы кислоты или подсыпание чего-то в пищу, — небезо­пасны. Мужа вы этим не вернете. А во-вторых, если вы пойде­те выяснять отношения с соперницей, стремясь выцарапать ей глаза, вырвать клок волос и обозвать всеми мыслимыми руга­тельствами, то это не украсит вас, а низведет до примитивного «бабского» уровня, не прибавит вам уважения вашего мужа, а как раз наоборот. 

Совет четырнадцатый — последний и самый рискованный, зато самый эффективный. Как известно, лучшее лекарство от любви — это новая любовь. Попробуйте, если сумеете, отплатить мужу тем же. Это уже не совет врача, а просто взято из жизни как самое оптимальное решение проблемы. Оно действенно во всех отношениях. 

Во-первых, вы избавитесь от мучительного чувства обиды и унижения. 

Во-вторых, вы поквитаетесь с мужем и поменяетесь с ним ролями. Даже если это будет случайная измена, ваше настрое­ние сразу улучшится. А если муж об этом не узнает, то вы-то сами знаете, что уже отплатили ему и при желании еще раз от- -платите, если сами захотите. 

В-третьих, вы приобретете уверенность в себе, если смо­жете за короткий срок обольстить другого мужчину, и уже не будете так держаться за своего мужа. А эта уверенность в се­бе очень помогает женщине в семейной жизни. 

В-четвертых, вы дадите мужу понять, что он не единствен­ный мужчина на свете, а вы еще вполне привлекательная жен­щина, на которую мужчины обращают внимание. 

В-пятых, это будет профилактикой его повторных измен, ес­ли вы дадите ему понять, что если он попробует еще раз вам изменить, то вы без промедления отплатите ему тем же. 

Уверяю вас, для мужчины оказаться в роли рогоносца — го­раздо мучительнее, чем для женщины. Женщины собственни­цы, так сказать, духовные, они больше претендуют на душу и чувства мужчины, а мужчины в большей степени собственники телесные, они претендуют на единоличное обладание телом жены, и мысль о том, что жены касался кто-то другой, доводит мужчину до бешенства. По-видимому, это связано не только с инстинктом собственника, но и с подсознательным комплексом неполноценности или, по крайней мере, неуверенностью муж­чины, так ли он хорош в постели. Многое может простить муж­чина, но только не то, что касается его сексуальных способнос­тей, — это место у него самое уязвимое. 

В-шестых, может быть, вам и самой понравится так «мстить» мужу. Но в этом случае постарайтесь, чтобы муж ни о чем не догадался. Вашего морального удовлетворения будет вполне до­статочно, чтобы уже не терзаться из-за измены мужа, и вы смо­жете спокойно пережить этот трудный период. 

В-седьмых, в самом крайнем случае, если ваш муж будет увлечен своей любовницей настолько, что потеряет голову и решится на развод, у вас есть «запасной аэродром» — чело­век, который поможет вам пережить этот трудный период, ко­му можно будет и поплакаться и найти утешение в его объяти­ях. А дальше — как знать! По крайне мере, вы не останетесь одинокой разведенной женщиной, у вас будет мужчина «про запас». 

Давно известно: если женщина хочет, она без мужчины не останется. Подумайте сами, почему у одной женщины, не очень красивой, было много мужчин, а у другой, гораздо более краси­вой, — только один или даже ни одного? А потому, что первая настроена на мужчин, даже в ее взгляде есть призыв, который сразу чувствуют мужчины — женщина готова, почему бы муж­чине не рискнуть?! А другая отталкивает мужчин своей холод­ностью и неприступностью. 

Это сказано лишь для того, чтобы вы поняли, что многое за­висит от самой женщины, от ее настроения. Замученная жиз­нью и проблемами женщина с потухшим взором, озабоченно спешащая домой, нагруженная сумками, или подавленная, пе­чальная, грустная, никогда не привлечет внимания мужчины. Главное, чтобы у вас появилось желание нравиться. Встряхни­тесь, посмотрите на себя в зеркало, вы же еще молоды! Не важ­но, сколько вам лет, женщина молода не годами, а своим наст­роением, своими чувствами, своей уверенностью в собственной привлекательности. 

Вверх

Наш менеджер свяжется с вами в ближайшее время.

×
АНОНИМНО

укажите только номер телефона, наш менеджер свяжется с Вами в ближайшее время.

Согласен с правилами хранения и обработки персональных данных